Bolboreta ... Sapoconcho

Amapolas enredadas a mi ombligo (1)

2011-08-30T15:49:00.003+02:00

Despertó con el alba, como sin darse cuenta. Con el canto de pájaros de ciudad que no saben muy bien cuál es su sitio ni cuándo es buen momento para dar un consejo.

Quedaba en la habitación un ligero aroma a trementina, el vago resquicio que queda tras ser atravesados por los sueños. Y después de la cromática onírica encontró al otro lado del cristal de la ventana una ciudad expectante, con cientos de matices en una única y mísera gama de grises, y se sorprendió tanto como ella cuando no pudo más que responder, con un susurro de aquellos que sólo se escuchan dentro del cráneo, "Tendré que pintarte".

No recordaba cuánto había dormido, ni a qué pudo deberse tan largo periodo de letargo. No pudo dar cuenta de en qué momento el naranja de sus días pasó a formar parte del cajón donde guardaba los recuerdos olvidados, ni de por qué relegó los pinceles y los óleos al momento de cerrar sus párpados.

Sin embargo, fue aquella mañana, cuando no sintió flaquear la fuerza en sus manos ni en sus tuercas, cuando su existencia dejó de ser volátil para pasar a tener espacio además de tiempo.

Con la brisa que entró por la ventana se coló en su casa, sin llamar, una oleada de optimismo a la que pudo dar un mordisco, dejó de dudar y preguntarse, dejó de pensar por un momento y empezó a actuar, como había actuado en otro tiempo, antes de necesitar despojos que suplieran el cuerpo que se le había ido comiendo la desidia.

Dejó atrás los filamentos de cobre que otrora tuvo por arterias y los citoplasmas de acetona. Abandonó los manuales de usuario para poder llamar vida a su existencia... sería bonito decir que fue al fin libre, pero lo honesto sería decir que se sintió libre, y fue en ese instante cuando supo saber.

Al salir a la calle se asombró de no haberse asombrado anteriormente, de haber vagado inane por las calles, y en este deambular al fin con los ojos abiertos ya no fue ella la única nueva y reinventada, la ciudad volvió a tener forma, volumen, luces y sombras, recovecos. Los ojos de esta nueva criatura pintaban la ciudad cómo si fuera un lienzo vivo, cada sorpresa un color nuevo y distinto, una puerta a algo aún por conocer, un destino y no un lugar de paso.

La ciudad antes plana y estancada, esclerótica, empezaba a ser móvil bajo sus pies, comenzó el color y siguió el ritmo, el movimiento, olor y tacto, sentidos casi olvidados, volvían, el ajetreo, la gente, el aire, en fin, la vida (que lo es).

La nueva intención en la mirada había cambiado el significado de su entorno y ya no le quedaban respuestas, todo era nuevo, apetecible, todo sugería cuestiones, ella no podía más que preguntar, sólo sabía entonces cómo saber, y no era poco. (...)

¡¿¡¿ WTF ?!?! (conversaciones [R]evolucionadas)

2011-08-15T23:48:00.010+02:00

Alice Kingsley
Pero qué narices le pasa al mundo????
10 Agosto ás 15:19 · ·
A ti, a Red Queen y a White Rabbit os gusta esto.

Alice Kingsley
Aglomeración de espíritu inconformista en España... Masacre a manos de un demente ultra en Oslo, capital de uno de los países mas tranquilos de Europa.... "Polis & Cacos" en Londres... ¿Qué le pasa al ser humano?
10 Agosto ás 15:44 ·

Alice Kingsley
Misantropía quizás? causa de una misantropía? originada por.... la educación, tal vez? por dios necesito respuestas!!! el hombre ve lo horripilante que es el hombre y se vuelve contra el hombre???
10 Agosto ás 15:48 ·
Humpty Dumpty
Cada sociedad evoluciona, mejor dicho, convoluciona según sus necesidades y defectos. Cuando un período en la historia está agotado necesariamente surje un período de crisis para que las mentes conformistas y ancladas en el pasado reaccionen ante la miscelánea de un nuevo orden, más humano y espiritual y menos materialista y egoísta. Noruega era el país con el índice más alto de suicidios del planeta junto con el resto de escandinavia pq el neoliberalismo convirtió a su sociedad en pasiva, acostumbrada a un alto tren de vida, sin valores y sin trascendentalidad, carne de psicopatías y extremismos. Inglaterra no supo absorver las migraciones y sus altas tasas de paro juvenil, fracaso escolar y políticas sólo centradas en el comercio desencadena una juventud deshumanizada y rebelde sin causa. Siéntete afortunada por el caso español donde la juventud y no tan juventud todavía tiene esperanza, que cree que como siempre ha ocurrido el hombre debe seguir evolucionando, sanear su política, fortalecer sus vínculos y construir un nuevo proyecto que acepte a tod@s por igual, cuya base sea el diálogo y cuyo reto sea no caer ante la manipulación de los medios y el poder en general. Misantropía? Creo que todavía no te has dado cuenta del momento que te ha tocado vivir. Si la gente no se quejara significaría que ha perdido la esperanza. Pero bueno, por lo menos te preguntas por ello, es buena señal. :)
10 Agosto ás 16:05 ·
Cheshire Cat
Que está lleno de imbéciles y no quedan continentes a los que exiliarlos.
10 Agosto ás 19:47 ·
Blue Caterpillar
Lo que yo digo, matarlos a todos y usar el páramo postapocalíptico para plantar boniatos
10 Agosto ás 23:11 ·
Cheshire Cat
Ohtia! Caterpillar, como se ha vivido tol tema en londres?
10 Agosto ás 23:12 ·
Blue Caterpillar
Con el estintor en una mano y deseando hacerme antidisturbios voluntario
10 Agosto ás 23:13 ·
Cheshire Cat
Si estuviera ahi me iba contigo a darles pal pelo
10 Agosto ás 23:14 ·
Blue Caterpillar
Es lo que tiene ser el blanco que vive en brixton
10 Agosto ás 23:14 ·
Cheshire Cat
Es cierto, que a ti te pilló de lleno... como dice mi colega el conejo... MATAAAAR!!! sobran tontos en el mundo, tenemos el cupo de tontos cubierto de sobra.
10 Agosto ás 23:17 usando ·
Blue Caterpillar
Y claro, luego les dices: e TÚ! negromierda! vete a dar por culo al congo con los fuegecitos de los huevos!!! y eres racista
10 Agosto ás 23:19 ·
Cheshire Cat
En este mundo sobra corrección política. La putas son putas, los negrosdemierda son negrosdemierda y los blancosdemierda pues eso, blancosdemierda, o banqueros, o políticos...
10 Agosto ás 23:22 usando ·
Alice Kingsley
No sé Humpty... me doy cuenta del momento de crisis, y de que el vaso esta a punto de colmarse... pero eso me lleva a pensar: ¿que le pasa al ser humano? puff, veo las noticias y realmente me entran nauseas, quizás la misantropía empiezo a serlo yo, todo va tan deprisa, como una película de acción estadounidense, una noticia hoy, enseguida son cenizas del ayer, sustituida por algo mas tremendo y terrorífico, y narrado con asombrosa frialdad. Te cuentan que en un colegio en EEUU ha habido una masacre a manos de un chaval con un arma, y la siguiente noticia es de un padre que decide regalarle orgulloso a su hijo desde pequeño su primer arma de fuego, y para colmo en la publicidad te meten un anuncio de un videojuego que consiste en acribillar con armas....... (por ejemplo)
Cuanto mas creo conocer al ser humano, mas quiero a mis plantas y a mi gato, por lo menos las plantas aportan algo a este planeta, ¿que hacemos nosotros? solo agotamos los recursos naturales, y seguimos pidiendo mas, nos matamos entre nosotros, y nos quejamos y nos quejamos....
No se si es una cuestión de la época, porque si se mira atrás en el tiempo han pasado cosas similares o peores, quizás es mas cuestión de asumir que el hombre es un lobo para el hombre, y ya esta.
11 Agosto ás 12:54 ·
Humpty Dumpty
Take it easy Alètheia. Recuerda que tú también eres parte de ese presente continuo, y por qué no, de un futuro todavía por hacer. Es cuestión de actitud.
Sábado ás 20:11 ·
Cheshire Cat
Lo que pasa es que por desgracia el 15m no representa al pueblo. La que representa al pueblo es Belen esteban. Y me jode dentro, muy dentro.
Sábado ás 20:27 ·
Blue Caterpillar
Sólo dire una cosa: Andreita, cómete el pollo!
Sábado ás 20:29 · · 1 persoa
Humpty Dumpty
Cada uno es representación de sí mismo, el pueblo no tiene configuración desvirtualizada en la sociedad de bienestar sino que va elijiendo a sus líderes e iconos según el momento en el que se encuentra. Conozco a muy poca gente de mi entorno que comulgue con la religión estebaniana y ella, sin ninguna culpa, no deja de ser víctima y moda condenada a desaparecer. Lo único que puede permaneces son valores Cheshire, y estos calan en cada uno de manera muy particular, según el momento de su vida, sus crisis y sus conquistas.
Sábado ás 20:31 ·
Cheshire Cat
Desgraciadamente,Humpty, la masa no escoge sus valores, sino que mas bien va tomando los que hay disponibles. Para predecir el comportamiento de la gente normal basta asumir que intentarán salir de una situacion inconfortable con
el menor uso de inteligencia posible. Y digo que el pueblo es representado
por Belen Esteban, porque a mayor parte del pueblo ES como belen esteban. y
sino sal a la calle y mira a tu alrededor.
Sábado ás 20:35 usando ·
Cheshire Cat
y la gente de tu entorno es gente culta, elegida por ti, porque eres un tio culto. Vives en un mundo distinto al de la mayor parte de la gente en
españa. Sino de que estaría esa tia en la tele? Si todos fuesen como yo, no habria ni tele, porque no la veo.
Sábado ás 20:37 usando ·
Humpty Dumpty
No te enojes porque no comparta tu opinión. :D El pueblo desgraciadamente sigue estando jerarquizado y Belén Esteban no será presidenta de un gobierno por muy dramáticos que nos pongamos. Esa jerarquía nos pese o no, cada vez tiene menos capacidad de dominio exclusivo, las tecnologías han entrado en nuestras vidas e internet, ha comenzado a ser máquina anárquica y filosófica en la libertad de opinión. Hay mucha mierda, sí, pero cada vez hay más instrumentos para reciclarla (que es de lo que trata el video que os he posteado). En cuanto a que el pueblo no escoge sus valores, lo siento mucho pero no puedo darte la razón. Puede que el pueblo saharaui no escoja sus valores, puede que la china maoista neoliberal tampoco lo haga con demasiada celeridad, senegal, zimbawe, corea del norte, irán y un largo etc. Pero nuestra potencialidad se reduce al aquí (de momento) y precisamente que tú y yo podamos tener está ciberconversación patafísica se debe a que la gente no está tranquila, se siente insegura, ve como todo se desmorona, que existe un cambio, que el futuro es incierto y que los recursos del pasado ya no servirán en un futuro inmediato. Nietzsche ya mató a Dios hace 150 años y la posmodernidad y la liberación sexual de la mujer en el 68, la decadencia de la religión (institucionalizada) en occidente, la transmigración internacional, ya no por necesidad, sino por interés personal, las investigaciones cada vez más centradas en el desarrollo, en medicina, genética o incluso historia universal porque la política-economía-poder está centrada en no quebrar y un largo etc, son ejemplificaciones del cambio. Sabes cuántos pueblos en este momento están revolucionándose contra la clase política. No me digas que salga a la calle porque lo hago todos los días y hablo con todo tipo de gente, de variada edad y condición y créeme que muy poca gente te rechazará una conversación patafísica en este momento. No soy negativo, no lo puedo ser y creo que gente como vosotros tampoco debería serlo, sino que tendíamos que aprovechar todos este momento, a nivel personal y sin frustrase porque haya muchísima gente amargada y sin ambición de evolución, haciendo nuestra revolución personal a corta escala. Lógicamente hablando no puede resultar posible una intrascendencia de nuestras acciones. Todo tiene consecuencias y mejor procurar que sean las que deseamos que sean. Soñar es gratis y cambiar "nuestro" mundo (cómo lo vemos) también. :)
Sábado ás 20:52 ·
Cheshire Cat
No puedo enfadarme contigo Humpty, ;-) es internet que hace sonar los comentarios pedantes como comentarios enfadados. Ahora espera que me leo tu comentario y posteo otro que suene igual de iracundo que el anterior ;-)
Sábado ás 20:54 usando · · 1 persoa
Cheshire Cat
Vale, ahora: Me gustaria creerme lo que dices, pero no puedo. Yo soy un poco mas sencillo y mas pragmatico. La gente se ha reido de mi por verme leyendo "que aburrido que eres, ahi leyendo un libro" y ha tachado conversaciones cultas de "ya estais hablando como un libro". Cada dia veo
que se respeta menos la cultura y la moda es ser tonto y zafio, cuando más mejor.

Cada vez hay mas informacion y menos informados. Existe la capacidad de
saber más y sin embargo la gente es cada dia mas tonta... y eso me preocupa.
Y todos estos medios maravillosos acaban siendo para porno y para organizar butrones populares como los de londres
Sábado ás 21:02 usando ·
Humpty Dumpty
Y también para tener estas conversaciones. No te voy a negar que la historia es lenta, pero cada momento necesita germinar y ser conscientes de la evolución, pero no en días (que es a lo que estamos acostumbrados últimamente, por la rapidez de los acontecimientos en este período de la historia) sino en décadas o generaciones. Ser paciente no es sencillo pero tampoco voy a cambiar tu manera de proceder y activar tu indignación si tú no quieres hacerlo. El porno no asesina, las armas sí, londres no es madrid ni el 15m. Ahora dame un break que quiero cenar ;)
Sábado ás 21:20 ·
Cheshire Cat
Break concedido, que aproveche. A ver cuando podemos discutir en persona. Por donde andas estos tiempos? (y larga vida al porno!!)
Sábado ás 21:25 ·

! Convoluc¡ón

2011-08-12T19:34:00.005+02:00

- Humpty... Pero, ¿estamos perdidos en la apacible marea del caos del sentido?

- Alicia, encontrar un camino por el que trazar planos oníricos y representar proyectos esperanzados requiere reconocerse en vulnerabilidad de ser igual al otro y corrompible como un felino hambriento. Ya sabes que, desde que el hombre es hombre, la naturaleza humana ha buscado un por qué de satisfacción, una respuesta para lidiar con los límites de su conocimiento, pero las sociedades evolucionan en conjunto con otras sociedades y el incontrolable peso de la historia pasada se confunde con el incierto devenir que nos espera.

La humanidad continúa en un estado adolescente, egoísta y belicoso pero quizás haya llegado el momento de la independencia, la recapitulación de nuestro pasado y la puesta en marcha de un proyecto común al hombre para con nosotros mismos y para con el caos que nos ha tocado habitar desde que hemos sido paridos.

Cada vez que el hombre se ancla en un presente cómodo, pasivo y contemplativo, la inercia del estado natural del devenir nos sumerge en períodos de crisis necesarias, como éstas, para seguir circulando en el tren de la historia y aprender de nuestro errático presente continuo. Bendita crisis!

Creerse fracasado y por ende, mutilada toda esperanza no sólo envenena nuestro potencial creativo a germinar sino que fumiga a la vida entera. Un árbol que no se riega, un niño que no se alimenta.

NO somos entes divinos independientes de TODO lo que nos rodea. La encarnación del verbo que pudiésemos llegar a experienciar en nuestro laboratorio cotidiano, es una monádica parte del entramado reticular reversible y desplegable al que pertenecemos, en sus diversas percepciones, dimensiones y subjetividades. Virtualidades válidas todas ellas por ser miméticas con nosotros mismos.

Sólo debemos dominar nuestro instinto megalómaqno de afán racionalizador de lo incomprensible, sumergiéndonos en aquello que TAMBIÉN nos define, nadando en los afectos, las emociones, nuestra irresponsable inocencia irracional, huérfanos de cosmovisión. Humanicémonos en el siguiente paso a dar, en nuestra evolución como comunidad, nuestra CONVOLUCIÓN.

Aniquilando a este ego colonizador de libertades ajenas, bajo el rostro del humilde alumno que mira a la maestra naturaleza e insaciablemente pregunta, en su hambruna de conocimiento orácula. Relajándose en el galope de las primitivas sensaciones de lo cotidiano, la libertad ha dejado de ser un absurdo inconquistable para convertirse en sustantiva. Ese proyecto incomprensible de estar aquí y ahora, allá y en ninguna parte ha recuperado la organicidad, el no-sentido y la no-lógica de su belleza.

HEMATOLÓGICA DIFUSA

2010-11-29T21:27:00.006+01:00

(a y desde, quizá para, pero no por... Ethel)

Gotas, que no átomos.

Cuentagotas como medida de tiempo,

cálculo infinitesimal para tomar el pulso.

Tensión baja a pesar de la cafeína.

La nicotina sabe mejor inyectada entre nuestras pupilas.

Silencios de ruido gris y niebla.

Silencios aún por dibujarse.

Y estás tú.

... y mi corazón sigue bombeando sangre.

Sexo sináptico,

besos de éter

al final.

Electromagnetismo y dopamina.

FELICIDAD

2010-11-12T00:51:00.013+01:00

Me preguntaban ayer si era feliz... pregunta curiosa y nada fácil, a todas luces capciosa y, en cierto modo, incluso insolente dentro de la ternura que esconde. Pregunta que desencadenó en mi mente un torrente de interrogaciones de tan hondo calado que llevo desde ese ayer intentando a cada rato dar a todas respuesta. ¿Feliz, en qué sentido? ¿Se puede ser feliz? Felicidad es un concepto imponente si se toma en su totalidad ¿será la felicidad, en su connotación más solemne, algo absoluto de lo que puedo participar? Quizá es como la libertad, inabarcable en abstracto y cuyo disfrute nace de necesitarla, nos inventamos parcelas de libertad de las que participar. ¿Nos construimos también parcelas de felicidad que ocupar, fragmentos de una felicidad suprema inconcebible? ¿Y es realmente inconcebible?... ¿Cabría "estar" feliz?...

Felicidad: ¿estado o modo de ser?... Dulce nombre para una tesis... -demasiados puntos suspensivos-.

(Partamos previamente de mi idea preconcebida de la imposibilidad de ser feliz, que se ha visto en este tiempo tambalear, he ahí el origen de mis disquisiciones).

Mi respuesta escasa, vaga y torpe remitió entonces a Aristóteles, al concepto de eudaimonía. La vida eudaimónica, el sentido terreno de una felicidad tranquila, contentarse -he aquí un problema- con una vida digna de vivirse. ¿Una vida, porque valga la pena, es feliz?

La felicidad aquí parte de uno mismo, pero pierde el sentido absoluto que yo (repito, divagaciones subjetivas) doy a la felicidad. La solemnidad que me evoca se deshace y cae en favor de una suerte de conformismo trivial ante la imposibilidad de un sentimiento pleno, de un "ser feliz" con todo lo que conlleva frente a estados meramente placenteros -fantasmagorías de la felicidad aspirada-.

Aceptar como bueno nuestro bagaje no se me parece a una felicidad por la que haya nadie de ser preguntado, pues se supone. Se trata aquí de una felicidad tan mediocre y vacía que, a mi modo de ver, no merece tal nombre. En fin, conformarse con una vida, esforzarse en mejorarla dentro de unos límites de serenidad, se presenta como demasiado próximo al tedio para que valga la pena omitir otras posibilidades.

Obviamente un balance positivo no se presenta como el fin al que dirigir nuestras aspiraciones, ahora bien, "ser feliz", la felicidad como modo de ser sólo puede ser esto, no cabe una vida de euforia continua, así, el uso de la palabra felicidad adquiere un sentido banal. Una felicidad inmanente, tangible, asequible se cierne sobre esta generación - curiosamente apática - y, ahora que está a mano, es en este sentido en el que se nos presenta como telos, el fin último, en esta sociedad atomizada en la que nos vemos obligados a tener derecho a ser felices -derecho ineludible, por cierto-. Pero esta institucionalización, esa felicidad como fin de todo individuo -por individuo, civilizado- trivializa aún más la idea de felicidad y ahora ser feliz deviene algo parecido a poder vivir, cubrir necesidades y, si acaso, algún capricho.

La definición de felicidad, de principio compleja, se simplifica (en el sentido más despectivo) y se da una definición negativa -la más pobre de las posibles- de modo que ser feliz es no sufrir, sin más. Esto explica el miedo como arma política, el auge del marketing, la creación de necesidades artificiales que se nos presentan como naturales -la estipulación de puertas para afuera de qué es necesidad, qué capricho, qué es bueno y qué no-. La legislación de la felicidad la pone al alcance de todos a un módico precio: la fácil manipulación, la maleabilidad de la masa. (Pero aquí no entraré más).

El caso es, si tengo clara la idea intuitiva de felicidad hasta el punto de negarme a aceptar según qué acepciones, ¿acaso puede experimentarse tal sensación? ¿arraigará el problema en la idea de felicidad como modo de ser?¿será la felicidad un estado?¿una felicidad perecedera será tal cosa?....-de nuevo, puntos suspensivos-.

El hecho es que sí, se dan en la vida sensaciones de placer extremo más allá de la percepción, algo similar a una elevación que puede hacernos incluso temblar de incredulidad, que llena cada poro y hace perder el equilibrio. La felicidad sublime que anhelamos, toda la solemnidad con que nos enfrentamos a ella y a ella nos rendimos, cae sobre nosotros sin previo aviso en un instante y nos completa, nos ocupa por entero dejando sin espacio a las carencias, pero tan solo como un soplo, efímera. Una vez, otra y otra más nos abandona dejando aún más huecos de los que llenó.

Es este poso trágico el que destruye la idea de tal estado sublime como felicidad, porque en este sentido, como en tantos otros, peco de extremista y si es felicidad no debería haber cabida a temor alguno y, ciertamente, todo el que haya sentido algo similar sabe de lo que hablo al decir que, cuando tiemblo de incredulidad, también tiemblo porque espero aterrada el momento en que termine todo y me vacíe. La certeza del fin y la incertidumbre del cuándo será atraviesan esta felicidad, la agrietan de pánico y es a través de estas grietas donde se nos aparece en su máxima realidad y excelencia, pero la experiencia total y completa introduce matices de desdicha que resquebrajan este sentimiento y lo convierten en esta suerte de felicidad contradictoria -no obstante, ¡bendita contradicción!-.

Sinceramente, si lo trágico se queda en un gusto seco al final, como el que dejan los taninos del té, prefiero desequilibrarme de vez en cuando, caer a lo más profundo y elevarme a lo más alto en una noche, a conformarme en un pasar por la vida sin pena ni gloria, un vivir sin sobresaltos, sin enfrentamientos con el mundo, pues no se puede acariciar la felicidad sin la sorpresa, no se puede pensar si no hay asombro y no se puede conocer si no hay fascinación ante eso que se nos impone como "otro". ¿Podría alguien llamar vida a un movimiento sin imprevistos, a la inercia en un mundo que se presente sin asombrarnos?

Así las cosas, el ciclo de ascensos y caídas es más sugerente que el hastío de una vida en positivo, y si en este devenir son más las veces que caemos, sólo nos queda levantarnos.

Más aún, eludiendo el tono seductor con que se presenta, estas fluctuaciones resultan necesarias. En nuestra actividad cognitiva, ya desde niños, son dos los impulsos básicos y contrarios que guían nuestro aprendizaje; placer y dolor. Por esto me atrevo a afirmar que son necesarias las caídas, la tragedia y amargura, la experiencia del dolor más profundo, para poder alcanzar a experimentar la felicidad, los momentos de alegría extrema que nos acercan a esa idea de felicidad plena que sí se nos presenta como motor de nuestras acciones, porque en el fondo, si no es por oposición ¿de qué modo podríamos conocer sentimiento de tamaña complejidad?

En cualquier caso, en ese ayer tan aparentemente lejano pude contestar que sí, en un estado de serenidad y sosiego, no sublime pero sí pleno, porque si bien es una felicidad tibia, sin embargo es más llevadera. Es esta una felicidad -si puedo llamarla así después de lo dicho- que no he entrado a analizar, puedo decir que no se aleja demasiado de lo que presenté anteriormente, podría decirse que es un sorbo de té que aún no me ha llenado pero tampoco me ha dejado aún la boca seca.

Supongo que la clave está en el equilibrio, porque en tanto que enfrentada con el mundo, una parte de mi felicidad dependerá de mí, y es innegable mi cambio de actitud respecto de otro tiempo, pero no reside sólo en mí la posibilidad de ser feliz, es a eso "otro" ajeno a mí a lo que he de encomendarme cada día, es por esto que no puedo negar que hay circunstancias, momentos, personas... sobre todo personas -sobre todo sorpresas-, que me reconcilian con el mundo, y también es por todo esto que no pude contestar de otra manera.

Zombie

2010-09-05T12:54:00.005+02:00

Zombie que te quiero zombie.

A cada paso raso zombie,

me une a ti, como plástico quemado

vinilo de tercer grado.

Cómete el plátano!

Quiero querer y no puedo,

sólo vejez que no tengo.

A cada paso raso zombie.

Mete los dedos, mójalos primero.

Son tres, invertebrados,

no duermen, perecen cansados.

Primero el uniforme. Cruje.

quizás no acepta los enfados

y entiende, pero sólo al segundo,

cambiando plata por petardos

y un tercero, que no hace caso.

A cada paso raso zombie.

No les gustan los flecos, ni los esqueletos,

no tienen fundamento estético ni tétrico;

son zombies.

Carta al Tiempo

2010-08-23T15:04:00.003+02:00

Planeta Tierra, 23 de Agosto de 2010

Decían en Alemania un dicho muy recurrente: "Besser spät als nie", y llama la atención que este “más vale tarde que nunca” se me quedase grabado en el país de la puntualidad. La verdad es que esta carta responde un poco a mi creencia en ese dicho y como materialización de mis disculpas hacia vosotros intentaré en la medida de lo posible responder a la incógnita de mi desaparición y a la más interesante, mi regreso.

Querida “Heavy” y querido “Primo”:

Aunque sería un poco incoherente responder únicamente a vuestra carta de una antigüedad de más de casi un año, no dejaré de hacerlo para guiarme en la exposición del año más intenso de mi vida a nivel emocional, intelectual, espiritual y físico en general. Supongo que la mayoría de las palabras que habéis escrito en esas cartas se han borrado en vuestro yo consciente, pero seguramente no en vuestro subconsciente ya que tenemos un “disco duro muy difícil de reformatear” y entre otros acontecimientos el responderos ahora partiendo de aquel entonces, es fundamental para mí.

He guardado vuestras cartas con gran recelo, porque aunque este año he aprendido a desprenderme de las cosas materiales para trabajar mi dependencia, todavía no puedo desprenderme de las emociones ni los sentimientos y por ello las he guardado como algo de un valor incalculable, hasta que tuviese la fortaleza para contestaros y responderos en aprecio de una manera equitativa a la que vosotros me habéis demostrado y por si se os había olvidado, yo os amo con la fuerza de los mares y con el ímpetu del viento.

Entonces ¿por qué?, si os amo ¿por qué he tardado en contestar durante tanto tiempo? Han parecido años, décadas, al menos para mí. Me obligaba casi cada día en pensar cómo responder y me decía, no lo pienses, hazlo (hacerlo sin pensar) y esos días en los que me obligaba y no era capaz de hacerlo, eran días tristes que intentaba disfrazar con el equilibrio de los días felices y ahora que me encuentro en la empresa de hacerlo, de contestaros, no me arrepiento en absoluto, puesto que esta espera merece una recompensa que creará la respuesta que realmente os merecéis por vuestro aprecio (dar para recibir) y que hasta ahora no os he podido dar, por lo que parece ha sido una período de debilidad.

Hace unos meses me di cuenta de una sentencia que se ha convertido en una máxima bastante reciente en mi vida y que poco a poco se ha ido matizando y enriqueciendo gracias al amor de los que me rodean y que dice así: “Para hacer algo que conscientemente no te va satisfacer, es decir, aquello que haces sabiendo que está mal hecho, no lo hagas”. Ahora podréis comenzar a comprender un poco en el punto en el que me encuentro puesto que contestaros en este mismo momento me llena de “orgullo y satisfacción”.

Comenzaremos con mi perdón. Las más sinceras disculpas del que ha errado e intenta subsanar el error reconciliándose con su pasado, un pasado que por haber sido tan imperfecto, ha sido muy buen maestro y ha permitido aprender de él y sobre todo aprehender del lo aprendido. Pero con esto no quiero que penséis que ha sido un annus horribilis, más bien todo lo contrario, ha sido un "annus fantásticus". El año me ha mimado con devoción pero había un problema del que no fui consciente hasta hace relativamente poco y es que el que no me mimaba, era yo.

Me fui a Hamburgo buscando y utilicé la metáfora del viajero para encontrar aquello que más anhelaba, que curiosamente no era ni aprender alemán, ni muchísima fiesta con santos de mi devoción, ni conocer gente de otras culturas que pudiesen enriquecer mi mentalidad, ni viajar muchísimo para analizar de qué carece el mundo y qué nos ofrece… no. Lo que más anhelaba, aunque todo lo anterior me ha servido en ese momento inconsciente para ahora comenzar a conseguirlo, era conocerme a mi mismo, conocer mediante el qué soy, quién soy, y como la búsqueda era inconsciente, he tenido que regresar para completar el ciclo abierto en el principio con esa búsqueda y cerrarlo con este encuentro. Por todo ello os pido perdón, porque aunque no me arrepienta de lo sucedido si me arrepiento de no habéroslo ido comunicando poco a poco, reflejo de mi falta de disciplina hasta el momento. Ahora me enorgullezco de haberme dado cuenta y de comenzar esta carta con un justificado “Más vale tarde que nunca”.

No sé cómo ha transcurrido vuestro año, ni qué habéis aprendido de ello, ni qué cosas os han hecho sentir feliz y cuáles os han llenado de tristeza. Deduzco que hay innumerables hechos que contar, desmigajar y compartir, pero como todavía no os había dado la oportunidad, comenzaré por mí desde el “principio de los tiempos” atendiendo a mi tautología. (Me gusta que este tipo de “pedanterías” consistentes en utilizar el lenguaje con congruencia conceptual las pueda hacer con vosotros cómodamente).

El viaje comenzó en septiembre de una manera bastante caótica, atendiendo a mi actual concepto de caótico, es decir que comenzó fluyendo mucho con los acontecimientos pero evitando ser consciente de ellos en todo momento. Había desarrollado una praxis en mi vida para evitar las situaciones y las personas hostiles casi “envidiable” (matizo que la palabra “envidiable” no lo utilizo como muchas personas que movidas por el orgullo utilizan el concepto de envidia sana en vez de admiración) y ahora me he ido acostumbrando a aceptar que no hay ni personas ni acontecimientos hostiles, sólo maneras hostiles de padecerlos.

En esta falsa panacea en la que me había acostumbrado a vivir hasta hace muy poco, afortunadamente la mayoría de los acontecimientos han sido vividos de una manera intensa y perceptiva pero no han sido digeridos hasta que el tiempo me ha permitido hacerlo. Y es que aunque parezca que este proceso de maduración que estoy intentando compartir con vosotros lo intente justificar atendiendo a un determinismo temporal, también soy consciente de la efemeridad del tiempo y de que si no estás atento a su determinación no serás capaz de digerirlo. Quiero decir que aunque parezca una justificación de falsa humildad, no lo es, puesto que no es resignación, es aceptación y por lo tanto también sé valorar lo acontecido y atribuirme el mérito personal si realmente lo merezco.

Como el tiempo es efímero, los acontecimientos también lo son y por ello me limitaré a utilizar los recuerdos sólo sin son necesarios y presentan utilidad concreta, porque aunque todos los recuerdos son útiles, tanto los buenos como los malos, enunciarlos sin tener en cuenta su valor, es decir, para lo que me han servido, carece un poco de sentido, y a mi no me gusta hablar sin sentido o al menos no me gusta hablar sin finalidad. Entonces, partiendo de una primera respuesta a una pregunta tan noble como ¿qué tal estás? voy a intentar responderla de manera congruente, no sólo diciendo que estoy feliz, sino que soy feliz e intentando escribir el motivo de mi felicidad, no puedo atenerme sólo a acontecimientos sino a procesos del entendimiento a partir de esos acontecimientos que es un poco a lo que intentamos dedicarnos los que anhelamos llamarnos filósofos o amantes de la sabiduría.

Estoy feliz, porque después de tanta búsqueda he encontrado una respuesta bastante convincente para el funcionamiento lógico de mi proceder cognoscitivo. ¿Quiere esto decir que he encontrado un sistema propio para comprender el mundo con sus cinco letras? Ojala! Pero desde luego la luz la he comenzado a vislumbrar que es algo de lo que todavía me siento más bien pretencioso al comunicar pero que desde luego es un sentimiento muy bello por ser tan sincero. Quizás es el fin de una etapa, quizás es el inicio de una nueva, pero puedo afirmar con cordura que ese cambio ha sido con sentido. He tenido que caer al abismo de la depresión existencial por no dejarme a mí mismo comprenderme y ahora que comienzo a saber quién soy y al estar seguro de mi vocación por contemplarla como evidente, por vivirla humildemente y aceptarla congruentemente comienzo a vislumbrar esa luz que tanto he deseado y que tanta felicidad me está dando.

No me considero nada superior por ello, pues la vocación del filósofo creo que debería aparecer en cada ser humano. Todos poseemos la misma herramienta para comprender el mundo, comprendernos a nosotros mismos e intentar comprender a los demás. Nosotros amamos gracias a esa herramienta que parece tan kantiana pero que sabemos que en el fondo él no la ha descubierto, se ha limitado a utilizarla como muchos de sus predecesores y sus sucesores en vocación. La razón me ha permitido hasta el momento satisfacer mis expectativas como buscador, como viajero hacia la comprensión y precisamente ese específico placer del saber que conoces algo nuevo pero que todavía te queda mucho por conocer, esa consciencia permanente del “ignorante abierto a aprender” es lo que me hace feliz, es lo que permite valorarme y desarrollar mi autoestima, es lo que permite no desprestigiar ningún tipo de conocimiento sin antes haberlo pasado por mi “procesador” y haber obtenido una respuesta irrefutable por la razón, por lo cual mi posicionamiento hacia las cosas todavía es ínfimo, pero existe por lo tanto un potencial que no se debería de ignorar. Quizás de esa manera creemos que eliminamos muchas creencias y prejuicios, pero obviamente el ser humano tiene que limitarse a hablar con certezas de lo contingente, de lo que puede conocer y establecer opciones posibles sobre lo espiritual y como de momento sólo se me ha dado como espiritual el concepto de Dios, en el resto de mis elucubraciones la imposibilidad de conocer no se me ha mostrado muy reducida. Ahora partiendo de este punto esencial en el que ahora me encuentro y que me es motivo más que suficiente para considerar posibilidad, la felicidad ha llegado a mi como cuándo era niño y tenía el poder de crear de la nada mediante mi imaginación una realidad totalmente imposible. Ahora que voy entrando en la madurez no quiero ni voy a renunciar a ese poder natural que los niños no se han permitido mutilar, la libertad de pensar lo que sea sin atender a normas o limitaciones sociales y culturales con las que no comparta un mismo procedimiento lógico.

He decidido permitirme amar y no sentirme mal por hacerlo, he decidido dar la oportunidad de comprensión a todo aquel que la solicite y para ello no debo sentirme mejor ni peor que el otro, sino igual en esencia, porque un mundo en el que no haya posibilidad de mejora, no es un mundo con sentido y un mundo donde reside el absurdo es un mundo infeliz y demasiadas manifestaciones a lo largo de mi vida se han apropiado de mi capacidad para creer que este mundo va en una dirección positiva aunque para poder comprenderlo por completo debería invertir un billón de vidas pero para estar abierto a hacerlo sólo necesito una y si renuncio a creer, renuncio a crear, renuncio a la labor del artista, renuncio a mi capacidad para sentir, renuncio a la posibilidad, renuncio al conocimiento, renuncio a la vida.

Comparto esto con vosotros porque habéis iniciado junto conmigo hace algún tiempo, la búsqueda, la contemplación de la posibilidad, la superación de vosotros mismos, la apuesta por el conocimiento, por lo creativo, el amor a la sabiduría, la que no conocemos pero contemplamos como posible aquella que todavía nos queda por descubrir.

Tengo muchas ganas de que nos veamos, comenzar a ejercitar lo aprendido y descubrir juntos lo “imposible”.

Os amo, Sapoconcho.

TELARAÑAS COMUNES, REDES SOCIALES

2010-06-27T08:35:00.011+02:00

O de cómo todo aquel pretendido escaparate de cerebros

se queda en mera tienda de disfraces que hace esquina con nuestra calle

La bola de espejos detiene su rotación periódica de reflejos del acontecer en el accidentado confluir que se da en el entretiempo y cae al suelo con el tránsito asiconpado de presente y pasado al modo de las melodías del discanto.

Fragmentada la esfera perfecta, el núcleo, al que se dirigían los radios desde el cristal opaco, pierde su definición. El centro esférico "yo" pierde su idea de yo al perderse la noción de círculo de adláteres y carece de lugar entre los dispersos espejos que ya no dirigen a él sus sombras sino que le deslumbran con ondas electromagnéticas sensibles. Se pierde la protección en pos de una desestructura de relaciones que barnizan de seguridad una suerte de evidencia e importancia del beneplácito ajeno para el que vínculos difusos, vago constructo teórico nacido de una necesidad de arquetipos y sistemas, devienen importantes en tanto visibles.

El círculo protector de la familia (en el sentido más amplio) arraigado en el "yo-centro" ha perdido el sentido en favor de una aparente red de supuestos reflejos del yo a partir del cual el número de espejos y la potencia lumínica que se da en la refracción (que no reflexión, acaso como ilusión vacua) se pretende como vara de medida para dar cuenta de un "yo" que ya no es centro y ha extraviado, con su ser-raíz, el sentimiento de propiedad y de sujeto yendo a la deriva en busca de reconocimiento en cada yo-otro que ocupe un espejo. En fin, subsistencia de un sujeto desprovisto de sujeción.

Espejo: Fragmento de frágil cristal que refleja sólo gracias a su reverso velado. Hoy, ya desprendido del todo ordenado, el brillo se dará sólo sepultando la parte oscura, lo que otrora hizo del cristal espejo. Una vez despojado de dirección y sentido el propio fundamento, la ilusoria reflexión no es más que un caótico juego de luces, distorsión.

Todo aquel anterior reflejo se ha quedado en frívola belleza caleidoscópica,

terreno yermo, lugar de anacoretas que se anuncia como salón de té

METAFÍSICA PARA DUMMIES

2010-05-10T22:22:00.004+02:00

Presuponemos la oscuridad de la nada, ¿cómo caemos en atribuciones de aquello que por definición, salvando la contradicción inevitable, es indeterminado? ¿Por qué hemos de definir la nada y sustantivarla, transformarla en un algo abstracto y carente de atributos? ¿No nos damos cuenta de que así la hacemos equívoca con el Ser? La nada no es, sin más. Toda reflexión ulterior la convierte en ente, acaso esencia, acaso Ser, por lo que tiene de indefinible. De existir la nada no puede ser más que carencia del propio existir, contradicción. No supongamos huecos y no imaginemos masas informes y oscuras como pudo hacer Michael Ende en su también contradictoria historia interminable, si lo hacemos así no podemos establecer diferencias en los modos de (no) ser de la nada y los elefantes voladores, y aquí sí, se trataría de una nada que es, por cuanto tiene de imaginaria, con lo que la nada aparece como dependiente del sujeto y, de no ser por nuestra noción de ella se quedaría en lo que nunca ha sido, mera inexistencia, indefinible, inabarcable, por cierto, inconcebible, así ¿Cómo se da entonces que sea imaginable? ¿Cómo/dónde se origina la pregunta por la nada?

¿VERSOS?

2010-05-10T22:03:00.006+02:00

Hace un tiempo estuve hablando con un amigo sobre nuestros intentos, más o menos exitosos, de embarcarnos en el complejo y desconocido mundo del verso. Él ha sido más valiente (también más exitoso)Yo sólo he osado aproximarme al "verso libre", y he aquí la prueba menos vergonzosa, es antiguo, así que pido perdón por no innovar, aunque para luego prometo una reflexión absurda que he tenido esta tarde.

Es hiedra,
me protege en Yule:
los días cambian el color
el cielo se transforma en sus pupilas.

Hiedra
enredada en mis tobillos,
me mantengo inmóvil
por miedo a tropezar.
Se ha convertido en mi sustento
penetrando en mis grietas,
ha arraigado en mis cimientos.
Al crecer
me desarma,
desprenderlo de mí
hará que me derrumbe.

Imagen, en sí mismo,
de la estación proclive a la tristeza
sin embargo,
su luz invernal es ardiente
candil
en cada estancia mía.
Llama viva, incandescente
de alegría en mis manos
ansiosas por describirlo
en sus misivas
destinadas a nadie.

Manos amoratadas.
Corre por mis venas
como el frío que encarna,
se instala en mis articulaciones
dubitativas
a la hora de dar un paso.

Me mantiene entumecida,
estática,
agarrotada.

Soy estatua de hielo
vivo en invierno,
en los cielos grises.
Me creó con el aire,
mitad vaho, mitad humo
salido de sus labios.

Continúa intangible,
su tacto
me convertirá en charco.

PIEDRAS

2010-02-11T21:29:00.008+01:00

Trataré de escribir cuando vengan las musas, trataré de invocarlas escribiendo, trataré de inventarlas dibujando mentalmente los trazos de paisajes oníricos, esbozando danzas y juegos de ninfas en riachuelos de mi memoria donde antaño recogí cantos rodados. Regalos de un buen tiempo, piedras con almas amigas que guardan las voces del bosque que un día fue refugio, hoy envueltas en un manto de nostalgia, cercanas al tacto y ajenas a mi vida.

Piedras que recuerdan un camino ya andado, que de vez en cuando recupero de la niebla espesa de los olvidos inconclusos y con las que construyo, como en juegos de niños, posibles caminos por andar, sumergida en la momentánea inconsciencia de que no seré yo quien coloque las piedras previamente, sino mis pasos los que decidan cuál pisar. Mientras tanto la vida es un caótico deambular sobre un puzzle calcáreo en el que faltan piezas y, las que aún quedan, perdieron las aristas a encajar, la tradición y el tiempo las fue erosionando y a pesar de buscar combinaciones secretas siempre hay huecos por tapar.

El miedo que nos queda a los que hemos de andar es el de saltar entre piedras y caer al vacío, el paso en falso, la falta de respuesta. Y en ese límite con la nada que nos aterra, miramos hacia atrás, deshilachando recuerdos, entresacando matices difusos y emborronando nuestra memoria con invenciones que rellenen huecos del pasado. Porque no hay un continuo, hubo nadas antes que nuestros pasos ocuparon, hubo vacíos en los que, en el espacio aparentemente seguro de la memoria, vertemos fantasías nuevas a cada rato.

Lo mismo que erosionó las aristas del puzzle, en nuestro interior merma la facultad de crear, nos obliga a creer que algún día hubo aristas, que antes el puzzle era completo y que debemos buscar el sentido que tuvo en principio para responder a un enigma que tampoco conocemos.

Me sorprendo tantas veces buscando sentidos que sé que no existen que olvido la belleza de una metáfora a tiempo, olvido sentir las piedras húmedas bajo mis pies descalzos y cómo en silencio, a la orilla del río, el fluir cadente del agua construye un bucle de presentes, presentes continuos en un instante eterno, huida de pasados y futuros, evasión del tiempo.

Esa orilla es caos y falta de estructura, carencia de sentido, paso en falso. El placer de escapar de las respuestas y el tomar consciencia del error del preguntar concreto, regodeo en los huecos entre piedras que, porque no encajan, son suaves al tacto.

Nos queda, en el camino, detenernos en los detalles de las piedras que pisamos, disfrutar de aquello que las hace únicas y quedarnos con ello en lo que es, sin buscarle un sentido ulterior, porque sólo así es intenso y brinda realidad.

Y zambullirnos en los huecos y las grietas, un espacio donde llenar nuestros pulmones de libertad, el lugar donde se hace patente la inspiración, un sitio donde crear incluso verdad y tiempo, la casa de las musas.

Debemos escapar del yugo que intenta barnizar de arte la imitación, y ser libres al fin para admirar las aristas romas y suaves en las piedras del camino, deleitarnos en esos límites de la nada aparentemente acechante, introducirnos de lleno en la falta de respuesta para crearnos una a nuestra medida, sin pensar en sentidos previos, sin querer responder más enigma que el propio camino, y sólo de esta forma, vivir en los matices, fundamentos pequeños, normalmente ignorados, de lo real del caminar despierto.

Caminado a oscuras

2010-02-03T18:06:00.001+01:00

Nacer en una ciudad donde la pobreza no es lo cotidiano, donde el humano primermundista y adaptado plenamente a una microesfera llamada civilización, condicionada por la sociedad de bienestar, su burocracia, su economía, su política, su religión y su ley, decae en megalomanía, en una psicosis surrealista perceptiva, pero no por ello deshumanizada y cohíbe al ser humano de comprender lo que ya ha dejado de ser suyo, el afuera.
La búsqueda continua de una personalidad, quizás permite empatizar con gente diferente a ti pero que no es percibida como tal, sino como algo a lo que volitivamente se pretende ser.
Estética como placer, como bueno, como amor. Amar porque te satisface, porque lo contemplas como sublime y como deseo de ser poseído y por ende como algo a lo que uno quiere llegar a ser. Pero el deseo es confuso, puesto que los referentes culpables del estímulo son ideales contingentes y subjetivos, no pueden ser vistos desde un punto de vista contaminado por la percepción de ser uno mismo y no ser el otro, y es ahí donde comenzamos a crear las barreras cognoscitivas, de manera natural.
Desestructuralizarse nitzscheanamente es sencillo cuando sales de la burbuja a otra radicalmente diferente y no permaneces en ella mucho tiempo, sino que sigues cambiando continuamente de esfera, de plano de acción, de estímulos, de intereses, de Leit motiv, hasta desintegrar lo conocido y alcanzar así, mediante la heterogeneidad de experiencias, un caos que poco a poco debe comenzar a reestructurarse en una nueva concepción de ti mismo y de lo que te rodea. Es ahí donde comienza el aprendizaje humanizador, la madurez, la búsqueda del quién.
Cuando el mundo se presenta con claridad y distinción, comprender tu historia, qué eres por venir de dónde vienes, comprender el sentimiento común al que perteneces temporalmente y los demás enfoques plausibles, comprender que la estupidez humana es bella, por el hecho de no ser estupidez, sino ignorancia, no tanto de saber, como de experiencia; una caja que aunque no esté vacía no es consciente de la embergadura de su posible contenido y por ello un diamante en bruto digno de admiración, comprender que relativizar es un proceso natural cognoscitivo del ser racional y no excluyente del determinismo filosófico, por el hecho de ser un proceso natural y biológico ya que la impotencia del no conocer, o no poder justificar racionalmente la vida es entendible en tanto que a límites del conocimiento, y estos límites determinan dichas percepciones relativas; todo este comprender permite asumir que uno no es un ser perfecto, un ser divino, un ideal.
Legitimando el determinismo, el hombre es, pero es hasta un límite, no sólo temporal y fisiológico vulnerable a toda la mierda psicológica consecuencia de vivir en una sociedad civilizada, sino que es hasta que puede ser, en tanto que ser racional, y pretender ser lo que no es es sólo el sesgo de ser un ser humano y no otra cosa, siendo esto esencia imperfecta, frágil y vulnerable al victimismo de vivir en sociedad, de ser el hombre el lobo del hombre.
Superar la metafísica, salir al afuera, destruír el nido, permite un estado sensual de poder, con una contradicción, la del nomadismo, la deslegitimación de una jeraquía sedentaria que te otorgue un poder real sobre otros en una misma comunidad. Un estado donde tú eres lo sublime.
Y la humildad de sentirte igual en forma, aunque diferente en contenido es tu armazón en contra del peligro del narcisimo, de la divinización del concepto de ti mismo, de tu deshumanización, es la experiencia la que armoniza tu existencia con la del otro, la que te permite amar y desear, ser amado y deseado, lo que te permite ver lo sublime en tí, mediante lo sublime en el otro y viceversa.
El estado creativo, el medio artístico como perteneciente al ser humano, no sólo por la posibilidad de la creación estética sino también por la capacidad racional del juicio estético es según creo, un buen punto de partida, para comprender que la expresión humana, mediante lo bello, cobra forma en cuanto que heterogéneo y diverso. El arte es y será el gran incomprendido mediante la limitación cognoscitiva del hombre, resultado de la pregunta qué es arte, qué es bello, como algo definible por el lenguaje natural.
Que uno pueda comprender lo natural como obra artística, es algo tan absurdo como pretender que la naturaleza, en tanto que arte, haya sido creada por un artista. El concepto en el arte no marca la exclusividad del hecho de ser arte. Algo puede ser bello sin ser comprendido siendo un reflejo del mundo real, el mundo que el hombre ha creado, bello por carecer de un sentido universal, sólo contingente y tratar de definirlo y comprenderlo sería mutilarlo, sería creer que todo en el hombre tiene una función predestinada, que todo es por y para algo sin considerar la dirección del sentido como propia del juicio personal, que la vida no es efímera y que el hombre actúa sobre el hombre como algo ajeno a él. La capacidad humana de amar, de empatizar y de comprender al otro sin llegar nunca a ser el otro sería la primera víctima de la mutilación (intentar creer que los pezones en el varón pueden tener utilidad mamaria).
No todo tiene un sentido, pero no por ello todo es absurdo. El sentido es volitivo; el sentido es la búsqueda del mismo; el sentido de ser es ser, comprender lo que eres antes de comenzar la búsqueda de un quién eres, pues el quién, llega con el sentido y para encontrarlo, la búsqueda debe comenzar, siendo consciente de que el camino sólo se construye cruzándose con los caminos de los demás y que los demás caminos no son el tuyo; llegar al final, encontrar el quién y compartir tus pasos con aquellos que has elegido amar, aquellos que has tratado como prioridad y no como opción, aquellos a los que has contemplado como bellos y te han abrumado hasta el punto de no dejar de caminar es lo que da realmente sentido para comenzar el camino, comenzar a vivir, a ser hombre sublime y feliz, para llegar a ser glorioso en la cumbre.

INSOMNIO

2010-02-01T02:24:00.016+01:00

El silencio se ve roto tan solo por su respirar forzoso y el mecanismo de un barato despertador de campana, ruidos que ya retumban en las paredes internas de su cráneo.

Como únicos invitados en su alcoba el viento que ulula a través de las ventanas agrietadas, débiles ya para contenerlo, y un crujir lastimero en la estructura, testimonio de los años que ha visto pasar la casa.

Al abrigo de una oscuridad que cada vez lo es menos, da vueltas sobre el colchón desvencijado. Las mantas no son más que otro peso muerto con el que cargar y un alud de pensamientos inconexos lo entierra, se mezclan dentro de su cabeza los gritos hasta ser un zumbido sin sentido, una maraña de ecos que mantienen sus párpados ligeros y sus mandíbulas prietas.

Cuando no puede más se levanta y deambula por la casa, cigarro en mano. Escucha las noticias hasta aplacar el bullicio de sus pesares de conciencia y, acabado el cigarro, vuelve al catre. La misma operación se repite incesante durante la noche, reiteración absurda sin resultado.

Empiezan a entrar claros desde el patio interior y lleva horas esforzándose en no pensar, como cada día el mismo lamento, el muro de ladrillos ha vuelto a impedirle ver amanecer a pesar de mantenerse despierto.

Todas las noches el mismo bucle y todas ellas, en medio del desasosiego, la misma necesidad de una canción de cuna.

"Ojalá llueva y me pueda dormir con el sonido silente del romperse las gotas en el cristal"

Y es que, al parecer, sólo la lluvia consigue que sus demonios enmudezcan.

A media noche

2009-11-09T21:55:00.005+01:00

El cómodo letargo,
que en exquisitos momentos
de exquisita conciencia
uno vislumbra como fluorescencia
en un lúgubre sendero,
agota cada ceño frucido
y cada virgo descosido,
para dibujar en la arena
el esquema de un grotesco destino,
que desaparece en sal diluído
con cada ola sobre el camino clandestino.
Sólo ahora con luz selenita,
camino entre tus dedos,
que presionan a los míos
gritando a pleno pulmón versos obscenos,
disfrazados de civismo
construyéndome alas
inmunes a las balas
de un legítimo abismo
entre las sábanas,
porque en el campo de batalla,
donde irracionalmente existe la nada,
el todo se convierte
en mi último intento de emboscada
para caer otra vez derrotado en tu mirada,
y mi pecho, ahora nervioso por estar cercano
de un modo absurdo a tu mano,
se detiene un instante en vano,
para así descansar,
en la última caricia del azar.

METRO DE MADRID INFORMA...

2009-10-30T01:32:00.014+01:00

Paisajes efímeros de cotidianeidad cambiante, rutina de perfiles y caras que no se repiten y nunca se reconocen. Miradas perdidas en el propio devenir, en el dejarse ir en trenes del subsuelo, dejarse crecer, multiplicarse, morir en el paso de los días sin vino ni rosas... también sin espinas. Como la Santa Compaña nos dirigimos a los andenes del metro en rebaño y dudo de la humanidad de los individuos que conformamos esa masa.

¿Vivir era esto?

Mis pasos siguen los ritmos que entran en mi cerebro vía mp3, el volumen impide penetrar el chirriar de ruedas en mi estado catatónico cuando el tren frena en la estación. Como un fantasma levito sin fijar mis ojos en nada, sólo letras de canciones que empañan de tintes ficticios toda percepción y frases clave encuentran ahora significado en los ojos vacíos de mi reflejo, ése que no he reconocido como propio, hoy dejarse llevar no parece tan sugerente como antes.

Al salir a la luz natural, mientras camino sin rumbo en dirección a mi casa sigo sin fijar la mirada, envuelta del propio oscurecer brillante en la ciudad, no hay riendas que tomar, no hay timón, simplemente vagar sobre las baldosas que piso a diario y de las que no puedo afirmar color ni forma.

De pronto bañarme en la polución rojiza del atardecer madrileño es una sensación y ya no soy tan autómata, entre canciones y nuevos sentidos, en mis labios se esboza media sonrisa torcida. Quizá ahora esté viviendo.

http://www.goear.com/listen/5dfe492/Vetusta-Morla---Rey-sol-vetusta-morla

Regreso

2009-10-11T20:23:00.009+02:00

Ya estoy de vuelta, acabo de llegar y empezaré las clases esta semana. La ciudad se me aparece ajena y extraña pero traigo en mi equipaje ganas de hacerlo mejor este año, de vivirla mejor que en tiempos pasados y, esperando el cambio de rutinas, siento que la inspiración se ha olvidado de mí, así que, y de nuevo porque le gustó en su día a Sapoconcho que está lejos y le echo de menos, recupero del baúl de mis catarsis algo que escribí hace 3 años, mi personal apología demente de platonismos y cobardías... debí invitarle a café y no inventarme los matices de lo que pudo haber sido su compañía. Ahí queda

Fijé todos tus rasgos en mi memoria mientras escalofríos descendían por mi espina dorsal, cada línea gestual, cada mueca, salvo tus pupilas mordientes.

Tu voz se asoma a mis recuerdos como un aleteo tenue y tu sonrisa me persigue desde anoche. Todo corpóreo, nada personal, salvo la querencia de un cigarrillo a cada rato.
He cruzado la línea que marqué con señal de peligro, la frontera que separa la razón del tacto, de buscar tu esencia en mis sentidos, el estado previo a la locura.
Enfermo de tu ausencia, paranoia, ideo la manera de acercarme sin dar señas de mi desesperanza, maquino y no llego a fabricar nada factible.
Ni siquiera un día calma mi sed, los quiero todos, incluso en la distancia, de reojo.
Al menos, aún no te persigo, me cruzo con dignidad y temblor en las rodillas, me haces olvidarme de andar... Soy, simplemente, un digno caracol que mira altivo mientras se arrastra.
Y, a pesar de lo dicho, me empeño en racionalizar el nudo en mi estómago sin encontrar hoy respuestas de las que hace dos días hablaba.
Con los pies en el suelo, sin tus manos cerca, sin ver como el humo se escapa de tu boca, puedo recordar momentos de serenidad y cordura, puedo comprender todo lo que he inventado en torno a ti como una treta, pero si estás miro la horizontalidad de tus hombros con el ánimo de sentirte respirar.

RE-CAIDAS

2009-09-10T14:26:00.004+02:00

Acabo de salir del trabajo y me he hecho el mejor café que he hecho nunca, se conoce que estoy inspirada, aunque no lo suficiente como para escribir algo realmente imponente, así que, aprovechando que me toca actualizar ya que el compañero al fin ha dado señales de vida, voy a dejar una cosa que escribí en mayo y que tuve la suerte de escuchar a Sapoconcho de viva voz en una exposición de LATENTE (Me habría encantado escuchar también a Maca). Y ¿qué es LATENTE? Es una asociación artístico-cultural de Madrid en la que participan jovenes inquietos y con inquietudes, muchos son amigos míos y de Sapoconcho, y se hacen exposiciones para dar a conocer al mundo un poquito del talento que algunos tienen escondido, desde lo pictórico hasta lo musical, pasando por todas las vertientes artísticas que se puedan ocurrir... No hay más requisito que el poner ganas y saber hacer... Por cierto, a todo LATENTE, muchas gracias por considerarme artista aquellas tardes.

Sólo tenerte a mi lado me permitió reposar en brazos de Morfeo y, al despertar en la espesa negrura, sonreí sorprendida ante la belleza del esbozo difuso de tus rasgos.

Cada casual roce de tu cuerpo fue para mi fuente de gozo y el pasar del tiempo entre tinieblas convirtió en acuciante el deseo de tu abrazo. Y fue con la mañana cuando supe lo cerca que estaba del abismo.

Sentí ausencia de ti al volver a casa y me dio miedo la sed de tu presencia. Como pizcas de sal repartiste pedacitos de luz que guiaran mis idas y, entre idas y venidas, cerré los ojos y pude conocer a qué sabe la vida.

Contigo vi estrellas imposibles en el centro del mundo, subimos colinas cogidos de la mano, y subiendo recorrí, sobre mis propios pasos, un antiguo camino que tenía olvidado. Y me vi de repente, sola, en el pico más alto, meciéndome el viento.

El exceso de luces, como con la sal, me hizo perder el norte y el agua, empezando a rodar de las cuencas inanes de mis ojos fijos un reguero de sal que inundó mis mejillas y, al llegar a mi boca, escocieron heridas del pasado ocultas en las llagas de mis labios.

Comenzó la demencia y giré sobre mi eje, ya desviado, durante horas hasta llegar al borde de un escollo escarpado, y admiré la belleza sublime del ocaso y grité, esperando que el eco me devolviera al mundo, pero fue tu voz lo que oí gritar más alto, entonces comprendí, impotente, que nuestro viaje fue un sueño inacabado, el vacío bajo mis pies me atrajo, y de tu voz nací cual nuevo ser alado.

El vértigo pasó, como la vida, lo llamaron amor en otros casos, cerré los ojos y me dejé volar, degustando de nuevo la esencia de la vida, con exceso de sal, de cuando en cuando.

Me temblaban las manos al principio del frío que se instaló dentro de mi, de rabia, de impotencia, me convertí en desgarrador llanto desconsolado, jirones de mis entrañas me dieron calor y me calmaron, a pesar del dolor hueco de los desgarros del alma.

El viento que azotaba mis mejillas se llevó litros de tristeza aún enredada en mis pestañas, se formaron de ahí nubes amargas que cubrieron de sombras el descenso. Sentí todo este tiempo pinchazos en mis sienes, inyecciones continuas de acordes de nostalgia que envolvieron recuerdos al vacío, la frecuencia descendió con el nivel de decibelios y no quedó en mi paladar, ni aun difuso, un sólo matiz del sabor que me brindaste, entonces entendí que estaba lejos y Eolo tuvo al fin toda mi agua. Y yo, ya fuente seca, no fui más que estatua de sal resignada.

Ahora espero la lluvia que brotó de mi cuerpo, que me diluya y me esparza en la caída, como pizcas de luz que guiaran tus idas, en pedazos de sal que arrasen cada franja de suelo donde yo repose. Y empezaré de nuevo, donde no haya raíces, buscando una vez más el nudo en mi garganta, la tensión en mis hombros, el temblar de rodillas, el tambor de mi pulso...

El miedo, el escalofrío, la descarga de vértigo en mi espina dorsal que me obligue a olvidar la lucidez, que sustituya razón por tacto, que me enseñe por fin a volar con alas ilusorias, que impregne mis sentidos de pasiones de vida... sólo por esto, valdrá la pena cualquier nueva caída.

En estado volitivo

2009-08-30T00:49:00.004+02:00

Hay momentos en los que almas lloran, en los que vidas completamente se redecoran. En los que los sentimientos mas íntimos afloran, esos en los que el único refugio pasa a ser éste Coral.

Ese, al que como yo, fanáticos adoran, cuando las lágrimas en la garganta se atoran, cuando reflexiones en soledad más se valoran, cuando las páginas de canciones de paz harán que, recuerdes horas que viviste en ese parque, amistades que perdiste, amistades que ganaste. Situaciones que ya viste en un deja-vù triste, un quiste que estragiste a tu mente para que embarque en un viaje a otro lugar, que hará que se desmarque del resto que se ahogan ancladas en ese estanque. Dejando que el ritmo marque el momento en el que arranque, el motor que, por amor a esto, debería dejar que el sonido que consigue erizar tu piel cobre el sentido, y la importancia que merece dentro de lo que has vivido.

Coge las riendas de tu vida, convencido de que eres uno más de los que jamás ha fingido. Y ese lazo que con el siempre te has unido, ese que hizo que dejases de estar deprimido, ese que venció la maldición que ya se ha ido, ese cuya hermosa premonición hoy se ha cumplido.

Nuevo coque, comenzaste a ver las cosas al fín desde otro enfoque, con más magia y ese toque de ilusión que descoloque los cimientos de ese bloque, trás un choque que provoque que tu cuello se disloque. Porque la profunda herida que causó el estoque, hace que tu vida se hunda y un tiempo pasado evoque, en el que música fue a salvación y ha sido que, en forma de canción en tu razón, hace que brote la esperanza. Que el peso de las cosas buenas equilibren la balanza, que tu refugio personal te llene de templanza, la música de fondo con la cual tu vida avanza, y es entonces cuando hasta la luna puedes alcanzar.

Y sobre el amor...?

2009-08-26T05:02:00.007+02:00

Impotencia argumentativa... partiendo de una base que responde a perspectivas y a que fuera de un discurso especulativo, el amor tristemente muere con el romanticismo en una apología biologicista, prefiero lo primero.

Amor, nos gusta, a pesar de que, en mi opinión se haya definido el enamoramiento muy tremendísticamente como " estado patológico de disgregación del yo (sí, esto es Freud) próximo al delirio" (y es que cuando le venía la inspiración, pangermanismo austríaco!); pues a pesar de, y a hora me pongo muy freudiano, continúa gustándonos el "onanismo intelectual" este del amor, y es que estoy convencido de que nos enamoramos antes de nosotros mismos y nuestra percepción de estar enamorados, del amor romántico en sí, que de otra persona a la que atribuír adjetivos para hacer cómplice de un camino particular, para empatizar en una esfera creacionista, una esfera perceptiva inexistente, una sensación neuronal que culmina en divergencia mental dependiente... si es que sí que hay desetructuración.

Entonces, ¿por qué nos gusta tanto sentirnos impotentes? quizás lo que realmente nos satisface es una pseudoexperiencia de "logolización de lo contingente", de una aproximación mística al placer intelectual y a la reciprocidad carnal... Venga ya! Simplemente lo reduciría a un lastre antropológico cultural... es verdad que la dependencia materno-filial es evidente, pero no es algo necesario en sentido ontológico ya que parir un hijo debe ser sobrecogedor, pero no deja de verse como una dependencia de algo material, una madre que se encariña con una posesión y un hijo que se enamora de la superación de una vulnerabilidad existencial... aun así, en el improbable caso de estar en lo cierto, la explicación biológica sujeta a modos de actuar adquiridos por una comunidad no se justifica hoy por hoy, en un planeta en el que la protección endogámica sí que se ha desmitificado, (sin ir más lejos por la conectividad social que ahora mismo la telemática me permite que conocedores de mi idioma con un router puedan leer en cualquier parte del planeta mi pajilla mental... )

Entonces qué? Cambian los tipos de amor romántico? maduramos sentimentalmente a la vez que el "zeitgeist" (espíritu de una época) evoluciona circunstancialmente? realmente creemos que podemos sobrevivir sin ello? Es más, podría una persona ser educada de tal manera que no pudiese sentir ni el mínimo grado de dependencia sentimental? y esta nueva categoría en un código moral hipotético sería más lícito?

Creo que no quiero encontrar una respuesta... Nos gusta ser masocas, porque realmente existe placer en el sufrimiento, en el estado más enajenado de autoafirmación de la vulnerabilidad en un medio hostil... Deberíamos superar que no podemos hacer filosofía primera sobre las cosas, ni éticas de máximos, ni idealizaciones conceptuales de abstracciones que sólo tienen propiedad en el hecho de considerarse animal racional... a veces la autocrítica viene muy bien para un despertar placentero esporádico, para un regocijo intelectual de apopléjica pedantería con vistas a superar el drama del hombre pero en este cómico planeta lo que realmente cuenta es la supervivencia y un autoengaño de placer hedonista...

... las caricias y los mimos nunca matan y siempre enseñan!

para (alter)arte...

2009-08-23T19:35:00.004+02:00

A todos aquellos que no ven el arte como un mero entretenimiento de la vida contemplativa.

A todos aquellos que con sus reflexiones solitarias buscan un nuevo amanecer, sentir que la vida avanza,
que no hay absurdo en la palabra esperanza, que hay algo más que está por ver y por hacer…

A todos aquellos que no ven dinero en el arte, ni arte en el dinero.

A todos los que aburridos de pasear por calles grises que transforman los días en sombra, todavía tienen fuerzas para un último suspiro, un último grito, una última alteración en grado de revolución.

A todos ellos, si están convencidos de que, al igual que el mundo se destruye a si mismo, el mundo puede cambiar, mostrando belleza, hiriendo a fantasmas monótonos con bocas descosidas que lo último que ahora quieren es volver a sellarse. ¡Comencemos a alterar!
Dejando que el ritmo encienda el motor de una importante y colorida salvación de olores, melodías, sentimientos, imágenes y coreografías que han perdido el freno, en un imparable torrente de veloz inquietud artística que está a punto de explotar.

Somos uno y no somos nadie. Estaremos continuamente mostrando que, por ser abstracto, todo se puede expresar y a todo el mundo se puede llegar, no dejando indiferente.

Porque no vivimos en el mejor mundo de los posibles, vivimos en el mundo que nos ha tocado cambiar y nos dejen o no creernos en la posesión de nuestra libertad, ¡Tenemos las fuerzas suficientes para alterarles!

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Si crees que es imposible, es imposible!

CURIOSIDAD(ES)

2009-06-26T04:46:00.009+02:00

Hoy me he reafirmado en mi idea de cómo, ante situaciones y sensaciones nuevas, nos seguimos comportando como niños pequeños, las mismas preguntas, las mismas dudas, la misma expresión de sorpresa, los mismos ojos vivos.

Y, al tiempo, me he dado cuenta de cuánto extraña esta actitud en un supuesto ser adulto a juicio de otro, de lo olvidado que tenemos al niño que fuimos y que, en el fondo, es el inicio propio de lo que somos. Cada actitud pueril que hayamos tenido es parte constituyente de nuestros cimientos.

Es curioso que releguemos esa parte inocente e interrogante, siempre despierta, a un segundo plano en la carrera hacia el ser adulto, racional, casi siempre abatido y enredado en el tedio de sus propios bucles falaces.

Hay que, ya no recuperar, mantener el pensamiento prelógico infantil, el asombro. No abogo, en este caso, por la idea de "la memoria de los peces", que cada percepción sea nueva tampoco ofrece gran cosa, un nuevo bucle falaz... sólo eso, y nada más, como decía El Cuervo de Poe.

Lo reconfortante sería saborear cada sensación, cada momento, descubrir cada nuevo matiz que se presente, como hacen los niños, y preguntarse por ellos y no sólo por la generalidad ya aprendida que los engloba. Admirarse y reir, mantener las pupilas vivaces para siempre y no dejarnos ir hacia lo que debemos ser.

El adulto como potencia del niño es una patraña, es el niño, con su cándidez y su amor por lo nuevo, su vivir indagatorio y su modo increíble de enfrentarse al mundo sumergiéndose sin miedo en cada pequeño detalle que ofrece, el que debe predicarse como potencia del adulto.

¡Qué errados estuvieron Kant y demás ilustrados!

Enclaustrados en sus bucles y en sus casas, tratando la vida y el mundo - tan ajenos a ellos como manidos los supusieron - con desdén, pre-ocupándose de noúmenos y seres etéreos sin atender a sus cimientos con la atención que merecen. Estudiaron inventos por partir de invenciones, de sujetos también etéreos, sin lugar en el mundo.

Aristóteles le pidió al filósofo que fuera niño y el filósofo,creyéndose adulto, sin contar alguna que otra demente excepción que podría considerarse prepúber, no ha sido más que un pobre pubescente en plena edad del pavo durante siglos... y ahí seguimos.

Calor

2009-05-21T23:22:00.008+02:00

Ha llegado el calor y con él los exámenes. Hoy al fin he tenido esa sensación de angustia y agobio, como todos los años, tarde. En fin, el calor de la ciudad no ayuda a concentrarse y los pájaros en mi cabeza tampoco son buena compañía para leer al señor Nietzsche... El caso es que en esta época todo el mundo necesita desahogarse, así que es mucho más productivo escribir los problemas y lanzarlos al mundo que andar como un moscón con los que están alrededor en la misma situación, porque éstos tampoco van a poder ayudarme.
Y el problema en este caso son los pájaros, el jolgorio de cantos que hay en mis sienes como si de un amanecer se tratase. Y es que la vida sigue, día tras día, pase lo que pase, y anclarse en un momento pasado sólo sirve para evitar los futuros, pasar por el presente de puntillas y, sin darnos cuenta, contradecir el carpe diem que algunos tenemos por bandera.
Y cuando digo carpe diem siempre lo hago con la boca pequeña, porque al fin comprendí su significado después de pensar durante años que vivía según esa norma, y a pesar de todo me mantengo en mis trece, desaprovechando momentos...
En fin, supongo que sólo me apetecía escribir, decir algo sin tener muy claro qué, y es que necesito buscar inspiración porque las musas revolotean a mi alrededor pero ninguna se instala en mi cabeza para callar a los pájaros, estoy dispersa en todos los sentidos y escribir siempre ha sido una vía para centrarme.
Y después del aparente pesimismo he de decir que no estoy triste, que sigo sonriendo, pero ando algo perdida. Aunque si he de ser sincera, es mi estado natural y el tiempo me ha enseñado que las bolboretas volamos igual con o contra el viento, pero sin conocer el destino, y en el fondo parece lo mejor, porque Ítaca podría ser decepcionante, lo importante es el camino, pero es necesario saber dónde vamos para aprovechar el camino como merece... Y para quien no lo conozca aquí queda un link a ese maravilloso poema de Kaváfis
(http://www.pixelteca.com/rapsodas/kavafis/itaca.html)

Sin más que añadir, yo sigo buscando la felicidad y sonriendo. Igual el sábado llueve y deja de hacer tanto calor, igual el sábado me centro y la encuentro. Si no, al menos disfrutaré de un espectáculo precioso.

La felicidad debe parecerse a un paseo bajo una tormenta de verano. ¡El sábado salgamos a la calle!

Comienzos

2009-05-13T21:27:00.002+02:00

Esto se trata únicamente de un saludo inicial, quizá una presentación, de algún modo castrada pues Sapoconcho aún no se me ha unido, pero tardará poco... Realmente en este blog procuraremos dejar retazos de nuestra personalidad vía ADSL (quizá WI FI, no hay que descartar nada) y, en tanto que retazos de personalidad que ofrecer al mundo, aparecerán sin orden ni concierto, de forma impulsiva y espontánea cuando nos asalte la inspiración (y las ganas). Sólo de este modo podemos asegurar que lo publicado sea realmente parte de nosotros, ese algo que necesitamos (y por eso debemos) ofrecer.

Lo mejor de esto será lo improbable que nos resultará parecer anodinos, pues el desorden proporciona sorpresa y la sorpresa, en general, risas limpias...
Hasta el momento nada más, cuando lleguen las musas volveremos a encontrarnos, hasta entonces procurad buscar con ahínco la felicidad y reíd a menudo, que es bueno para la salud.